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Début du xxie siècle, l'hémisphère nord est frappé par une période glaciaire, le trou d'ozone sévit, la situation politique mondiale tourne au chaos.Personne n'a dit que la vie devait ressembler à une partie de badmington dans un jardin de roses !. pour sauver la haute atmosphère, on a réduit le trafic aérien au strict minimum. en contrepartie les états tracent la plus grande route du monde, la c3c, l'autoroute circum-polaire.Partout, des petits garçons pauvres rêvent de devenir camionneurs, de sillonner les continents au volant de leurs mégatrucks.Tsagoï, le gipsy, est de ceux-là.Il ne joue pas au badmington.Il ne sent pas la rose.Son camion, il l'a appelé, l'etoile : l'etoile du gitan .Juste l'etoile et lui. contre le reste du monde.

Sur le cercle arctique, la forteresse de zigansk, un échangeur autoroutier bâti au centre d'une région sinistrée.On avait promis à la sibérie des lendemains dorés, grâce au réchauffement de la planète. au lieu de cela elle se farcit un âge glaciaire, une invasion mongole et une révolution nationaliste.Avec son chargement d'armes, le gipsy roule vers zigansk. des milliers de réfugiés désespérés attendent des secours qui ne viennent pas : ni l'onu, ni les multinationales responsables de la grande autoroute arctique ne semblent vouloir réagir.Reste ce camion qui fonce dans la toundra, slalomant entre les feux de sibérie. puissiez-vous vivre des temps intéressants ! disait la vieille malédiction chinoise.

Quand il était môme, Tsagoï s'arrangeait toujours pour rater l'heure du violon, dans son taudis. Il préférait se castagner avec le boiteux. Et il rêvait d'un camion, tandis que son cousin Mirno rêvait d'épouser Miléna et de devenir riche.Vingt-cinq ans après, alors qu'ils se retrouvent à la frontière tchèque, le petit (environ deux mètres) Tsagoï est au volant d'un camion plein de caviar slovaque réputé immangeable, et Mirno, sapé comme un milord, paie des manteaux de fourrure à Miléna. Lui, il transporte simplement un petit congélateur plein de trucs mystérieux.Et ce jour-là, c'est la finale du championnat du monde de foot, tous les flics sont scotchés devant la télé, et tout le monde en profite : les mafieux russes, les paumés de tout poil, et Mirno. Ce qui nous donne une journée qui débute mal, continue mal aussi, et ne finit pas très bien.Dans une atmosphère de fin du monde, avec cadrages extrêmes et lumières glauques - ce qui n'empêche pas l'humour -, Smolderen et Marini nous servent une histoire pleine de bruit et de fureur à lire en écoutant une bonne musique tzigane - les Yeux noirs, par exemple.

L'une des séries les plus folles de la décennie ! Tout est en démesure : autoroute planétaire, refroidissement de la Terre, sacre d'un jeune tsar russe, résurrection d'une armée de Mongols partis sur les pas de Gennis Khan, multinationale omnipotente qui contrôle le transport terrestre, Coupe du monde de foot, etc. Au milieu de tout cela, Gipsy, un routier (pas toujours) sympa...

Vous aimiez Nabuchodinosaure, vous adorerez Nab. Non, il n'a pas changé, il a juste gagné un nouveau logo, une nouvelle maquette et des couleurs éclatantes. Une chose est sûre, de catastrophe en quiproquo, Nab atteint toujours son but nous faire apeupréhistoriquement hurler de rire !

L'action se déroule quelque part avant (ou après, c'est selon) J.-C., à la période dite de l'apeupréhistoire. Selon les auteurs, cette période aurait été peuplée de drôles de créatures dont Nabuchodinosaure (Nab pour les intimes). Pas tout à fait dinosaure ni vraiment homme, Nab est toutefois doué de parole et, surtout, d'un solide sens de l'humour qui lui permet de supporter les désagréments de l'apeupréhistoire.

Si vous pensez vous rendre un jour dans l'apeupréhistoire, évitez certaines périodes : celle de la transhumance des limaces géantes, par exemple. le climat y est gluant et baveux. De toute façon, la vie est là-bas est toujours aussi rude, malgré quelques oasis de bonheur et de poésie : saviez-vous que le koâ des crapauds était un chant d'amour, un hymne à la fécondité, une ode à la survie de l'espèce ? Sauf quand un crapaud mâle (Gonzague) a bouffé de l'ail. Là, le crapaud femelle (Priscilla) lui met une baffe. Ca nuit à la poésie. Quant à Nab, il fait ce qu'il peut pour la survie de l'espèce : n'arrivant pas à ouvrir ces saloperies d'huîtres pour offrir un collier de perles à sa fiancée, il lui offre un collier d'huîtres. Elle est moyennement contente. Malgré tout, il reste le garçon le plus débrouillard de l'époque. il continue de bricoler (avec des succès variables) et d'inventer des choses essentielles comme le lit à baldaquin, le trampoline, l'art contemporain, les lunettes ou le travail à la chaîne. Il invente aussi l'ordinateur et Internet, mais il a oublié d'inventer l'électricité avant. Personne n'est parfait. Quelquefois, il essaie de dompter une mouche ou d'ouvrir une boucherie, mais ça ne lui réussit pas. Et en général, quand il ne se reçoit pas un phénomène naturel sur la tronche, il se massacre lui-même en faisant des ricochets avec un boomerang. N'empêche, par tâtonnements et erreurs, il apprend. Et sans l'ombre d'un doute, il fait avancer la civilisation. La preuve, parfois, il commence à nous ressembler.

Mine de rien, il y a du génie dans Nab. Herlé n'a peur d'aucune idée saugrenue (King Kong; l'île de Paak; le téléphone portable au temps des dinosaures, ô Bonne Mère !) et Roger Widenlocher a, au bout de son crayon, une virtuosité capable de tout faire passer. Résultat : On referme cet album avec l'impression de quitter des amis aussi sympathiques que rigolos.

Petite devinette : pourquoi les dinosaures sont-ils toujours bronzés impeccables ? (mais si, mais si !) Facile ! Parce qu'on les représente toujours hantant desbleds paradisiaques, pleins de fougères hautes de cinq étages, de plages immenses sans un seul vendeur de cacahuètes, le tout sur fond de volcans éructant comme dans les films de Cécile B. de Mille.Et pourtant ! Vu le nombre d'ères glaciaires qu'a connu notre belle planète, les dinos ont dû comme tout le monde, à un moment donné, se souffler dans les pattes et se battre les flancs pour tenter de se réchauffer.Quelles furent les conséquences de ce changement climatique pour les chères bestioles ? Quelles nouvelles inventions découlèrent de cette épreuve infligée à une population qui, n'ayant pas encore inventé l'aiguille, n'avait même pas la ressource de se tricoter une bonne écharpe de pure laine ? Bonnes questions. Herlé et Widenlocher, les chercheurs bien connus qui dissèquent depuis onze albums les tribulations apeupréhistoriques de Nabuchodinosaure (Nab pour les dames), se sont enfin penchés sur le douloureux problème.Partis donc du principe que le fond de l'ère est frais, et même glacial, nos célèbres chercheurs en déduisent que le gel des cellules grises a eu pour étonnante conséquence la découverte du jeu d'échec (incroyable, non ?), qu'un froid super glagla ne fut pas sans conséquences sur les rencards amoureux et que l'abominable singe des neiges a eu des idées de jeux de baballe aussi sottes que grenues.Mais que les lecteurs un peu frileux se rassurent. Ils pourront s'échauffer en dégustant d'abord quelques histoires se déroulant sous le beau soleil habituel de la série.

L'une des séries les plus folles de la décennie ! Tout est en démesure : autoroute planétaire, refroidissement de la Terre, sacre d'un jeune tsar russe, résurrection d'une armée de Mongols partis sur les pas de Gennis Khan, multinationale omnipotente qui contrôle le transport terrestre, Coupe du monde de foot, etc. Au milieu de tout cela, Gipsy, un routier (pas toujours) sympa...

Editions Khani, tiré à 250 exemplaires signés par le dessinateur.