L'oeil vif, le cheveu brillant, le costard repassé et la cravate bien nouée, nos amis les commerciaux sont de sortie.Le jeune Benoît Kinenveu, tout droit sorti de l'école, fait le dur apprentissage du porte-à-porte. Pendant ce temps-là, son mentor Francky Lagagne parvient sans difficulté à placer une dizaine d'avions aux Chinois... La sculpturale Gina réussit l'exploit de faire signer un gros contrat à ses clients sans qu'ils n'aient même pensé à regarder la marchandise... Quant au pauvre Berthier, il se couvre de ridicule en essayant de vendre un peigne à un chauve...Mais c'est vrai qu'à la Globarep, on vend tout ce qui s'achète !

Il paraît que le rire est bon pour la santé.Grâce aux toubibs de sirvent et bélom, vous allez donc vivre vieux et heureux ! les toubibs, c'est une véritable thérapie par le rire avec un ophtalmo, un dentiste, une pharmacienne et un généraliste aussi gaffeurs, les patients ont intérêt à le rester. doit-on se présenter à sa femme quand on rate lamentablement un examen d'urine ? faut-il annoncer à un prof de math qu'il est prédisposé aux calculs rénaux ? et l'oubli de sa date d'anniversaire de mariage est-il un des symptômes de la maladie d'alzheimer ? autant de questions douloureuses auxquelles répondront nos hilarants spécialistes.N'hésitez pas à dépasser la dose prescrite, c'est bon pour vos zygomatiques et ça n'aggrave pas le trou de la sécu !

On devrait mettre un demi-dieu à chaque carrefour, ça résorberait les encombrements à la sortie des tavernes... - Ben... d'habitude, mon Mael Gurun guérit surtout les hernies. Mais il est peut-être aussi efficace contre la mauvaise circulation, qui sait ?!

Il paraît que la musique adoucit les moeurs... Que celui qui a dit ça lise et relise les Musicos ! Avec leurs gags sans fausse note, ces gamins fans de hard-rock vont vous secouer un petit moment... Comment jouer de la guitare avec les dents quand on a un appareil dentaire ? Comment échapper à la honte des cours de flûte de l'école quand on est un rocker pur et dur ?

Attachez votre ceinture abdominale, allumez vos zygomatiques, et embrayez sur le rire.La bête noire de cet album qui décoiffe ? une caisse, une tire, une tôle, un bourrin, un char, une bête, une carriole, une charrette, un carrosse, une bagnole, une vache à lait, une voiture, bref l'au-to-mo-bile. à son bord, la vie n'est pas une longue autoroute tranquille, et comme nous tous, la famille lerbag en fait le constat tous les jours ! de parkings en parcmètres, de garages en fourrières, de pannes en p.v., celle qui doit leur simplifier la route leur pourrit l'existence.Du plaisir d'essence à l'enfer mécanique, bourres et déboires de nos héros de l'asphalte. et assurément, achdé au volant, gag au tournant. ps : le contrôle technique de cet album est o. k !

Bienvenue dans un monde magique et loufoque, où les arbres sont féminins et retiennent prisonniers les beaux guerriers, où les sorcières sont nymphomanes et les vieillards pressés de mourir pour gagner le paradis... Pour tous ceux qui aiment le rêve et l'humour : Bienvenue au Miroboland !

Approchez, Mesdames et Messieurs ! Venez découvrir les seuls vrais aventuriers modernes : LES PROFS ! Suivez le prof d'histoire débutant, le prof de gym sur-vitaminé, la prof de français sexy, le prof de philo blasé et la prof d'anglais peau de vache dans leur croisade contre l'ignorance et le poil dans la main !Plus forts que Zorro, plus courageux qu'Indiana Jones et bien moins payés que James Bond, ils pénètrent dans la jungle étouffante des lycées pour affronter les tribus d'élèves hostiles. Puis, épuisés, ils se réfugient dans leur oasis : la salle des profs ! Là, entre la machine à café en panne et les 150 copies à corriger pour demain, ils refont le monde de l'éducation et des plans pour les vacances.Recommandé par le ministre de l'éducation nationale, cet album est pour tout le monde : les profs, les élèves, les parents d'élèves, les parents de profs, les surdoués et les cancres (il y a de jolies images). Et heu... nous demandons aux profs de ne pas noter les auteurs trop sévèrement : ils n'ont pas pu préparer l'interro, leur grand-mère était malade...

Qui a dit que les fonctionnaires étaient des privilégiés, sans ambition et prêts à tout pour en faire le moins possible ? en tout cas avec bloz, on ne peut pas lui reprocher de manquer d'humour ! issu de la fonction publique, il croque - toujours avec pertinence mais jamais avec méchanceté - les petits défauts de ceux que l'on critique parfois...Et que l'on envie souvent ! résultat : un album à se tordre de rire qui devrait rapidement rencontrer le succès du public... et du privé !

l'oeil vif, le cheveu brillant, le costard repassé et la cravate bien nouée, nos amis les commerciaux sont de sortie.dignes représentants de l'humour made in bamboo, ils vous proposent une profusion de gags à un prix déliant toute concurrence. ainsi, le jeune benoît kinenveu, tout droit sorti de l'école, fait le dur apprentissage du porte-à-porte. pendant ce temps-là, son mentor francky lagagne parvient sans difficulté à placer une dizaine d'avions aux chinois... la sculpturale gina réussit l'exploit de faire signer un gros contrat à ses clients sans qu'ils n'aient même pensé à regarder la marchandise...quant au pauvre berthier, il se couvre de ridicule en essayant de vendre un peigne à un chauve... mais c'est vrai qu'à la globarep, on vend tout ce qui s'achète ! vous l'avez compris, avec les commerciaux de radôche, plumeri & boitelle, pas de gags au rabais !

ma p'tite soeur quand elle a peur faut toujours qu'a pleure ! a n'importe quelle heure ! moi quand je pleure, c'est rien que pour du beurre ! même pas peur !

Il paraît que le rire est bon pour la santé.Grâce aux toubibs de gégé, bélom et sirvent, vous allez donc vivre vieux et heureux ! les toubibs, c'est une véritable thérapie par le rire avec un ophtalmo, un dentiste, une pharmacienne et un généraliste aussi gaffeurs, les patients ont intérêt à le rester. doit-on se présenter à sa femme quand on rate lamentablement un examen d'urine ? faut-il annoncer à un prof de maths qu'il est prédisposé aux calculs rénaux ? et l'oubli de sa date d'anniversaire de mariage est-il un des symptômes de la maladie d'alzheimer ? autant de questions douloureuses auxquelles répondront nos hilarants spécialistes.N'hésitez pas à dépasser la dose prescrite, c'est bon pour vos zygomatiques et ça n'aggrave pas le trou de la sécu !

amateurs de flagrants délires, les gendarmes de jenfèvre, sulpice & cazenove ont investi votre ville et vous n'avez aucune chance de leur échapper ! plus délirants que ceux de saint-tropez, plus efficaces que le gign, les petits derniers de bamboo edition vont vous en faire voir de toutes les couleurs ! qu'ils soient maîtres-chiens, motards, maritimes ou de haute montagne...aucun gendarme n'est épargné par l'avalanche de gags - inspirés de faits réels ou tout droit sortis de l'imagination débordante des auteurs - qui débaroule au fil des 44 pages de l'album. ceux qui ont parfois tendance à nous faire trembler vont cette fois nous faire mourir de rire. alors profitons-en ! quant aux gendarmes eux-mêmes, ils ne devraient pas être insensibles à l'humour décapant - mais toujours bon esprit - de jenfèvre, sulpice & cazenove.rangez vos radars et vos alcotests. les gendarmes de jenfèvre, sulpice & cazenove sont arrivés... et rien ne pourra les arrêter !

Envie de mettre le feu à vos petits soucis quotidiens ? besoin urgent de blagues fumantes ? pas besoin d'appeler le 18 : les pompiers de Cazenove et Stédo sont déjà sous vos fenêtres ! Nos héros n'hésitent pas s'aventurer tout en haut de la grande échelle de l'humour et à prendre les risques les plus fous pour vous sauver de la morosité ambiante.D'accord, quand on est déjà la coqueluche des français (et des françaises...) on a un peu tendance à en profiter. toujours volontaires pour circonscrire tout foyer de pessimisme, ils n'hésitent pas à utiliser le prestige de l'uniforme pour draguer en botte... ou la lance à incendie pour des massages thalasso ! Autant dire que pour voir débarquer ces pompiers-là dans notre quotidien, on en deviendrait presque pyromane mais pas besoin d'en arriver là : un simple passage dans une bonne librairie fera l'affaire.Les pompiers de Cazenove et Stédo vous mettent d'emblée la pression et rassurez-vous, ils ne la lâcheront plus ! Une nouvelle comme ça, ça s'arrose !

vous vous moquez de moi.Cet homme est mort ! et si j'en juge par l'odeur qu'il dégage et la rigidité de ses membres, cela remonte à plusieurs heures. - c'est impossible. je ne comprends pas. je viens de l'aider à s'allonger. - je trouve cette plaisanterie douteuse, remettez ce macchabée à la morgue.- je vous assure qu'il était vivant il n'y a pas cinq minutes ! - vous me prenez pour un bleu ou quoi ? cet homme est mort depuis au moins six heures ! .

Retrouvez de drôles de pin-up dans 96 pages de rire, de charme et d'informations stratégiques pour savoir comment les séduire : l'origine de leur prénom, leurs principaux traits de caractère et les meilleures techniques de séduction à utiliser. Un régal pour les yeux, un supplice pour les zygomatiques dans ce beau livre rééditéà prix canon !

vous cherchez une mauvaise vérité frau cohen ! vous cherchez à détruire ma religion !- prouver que cette lance est celle qui a percé le flanc du christ ne peut détruire votre religion.- me prenez-vous pour un abruti, frau cohen ? je sais qui vous êtes !. vous êtes la femme de cet homme qui a trouvé le tombeau de jacques. .

L'envie d'avaler de l'asphalte vient vous titiller à chaque fois que vous mettez le nez dehors ? Vous rêvez de devenir le roi de l'autoroute ou des chemins vicinaux cahoteux ? Vous n'avez qu'un seul désir, connaître vous aussi les joies de la circulation en plein centre-ville à l'heure de pointe ? Rien de plus simple, une seule adresse : L'auto-école Bokréno.