Comme les habitants de son village de Bretagne, la jeune Soizik dépouille les naufragés qui viennent s'échouer sur la plage. Un jour, elle s'empare du collier d'une victime. Pressée de le cacher, elle glisse malencontreusement dans une grotte où vivent secrètement Gwémon et sa mère, derniers survivants des Porphyre exécutés pour un massacre commis sur un bateau. Mais voici que réapparaît le frère de Gwémon et que débarque une étrange visiteuse à la recherche du collier...Quel est le véritable secret de la famille Porphyre ? Quel sombre mystère entoure le collier emporté par la jeune Soizik ?

En des temps lointains, bien avant que Sparte et Athènes ne se livrent une guerre impitoyable, Alcyon et Phoebe partent à l'aventure pour retrouver un collier légendaire, pensant pouvoir ainsi réparer une injustice faite à leur tribu, commandée par leurs pères respectifs. Aidé de Kirilos, un jeune Sparte, les deux amis traverseront la mer Égée, l'Asie Mineure et des endroits où vivent encore nymphes et monstres marins, harpies et griffons, et tant autres créatures mythiques.

Alcyon, Phoebe et Kirilos ont quitté les terres du roi Midas accompagnés de Cybèle, la fille de ce dernier. Ils sont toujours à la recherche du fameux collier d'Harmonie qui permettrait à leurs pères de payer la dette de leur tribu. Ils se dirigent maintenant vers la Phénicie, mais le groupe est poursuivi sans relâche par les hommes du mercenaire Aristion et par les harpies. Bientôt, ces dernières passent à l'attaque.

Si vous pensez vous rendre un jour dans l'apeupréhistoire, évitez certaines périodes : celle de la transhumance des limaces géantes, par exemple. le climat y est gluant et baveux. De toute façon, la vie est là-bas est toujours aussi rude, malgré quelques oasis de bonheur et de poésie : saviez-vous que le koâ des crapauds était un chant d'amour, un hymne à la fécondité, une ode à la survie de l'espèce ? Sauf quand un crapaud mâle (Gonzague) a bouffé de l'ail. Là, le crapaud femelle (Priscilla) lui met une baffe. Ca nuit à la poésie. Quant à Nab, il fait ce qu'il peut pour la survie de l'espèce : n'arrivant pas à ouvrir ces saloperies d'huîtres pour offrir un collier de perles à sa fiancée, il lui offre un collier d'huîtres. Elle est moyennement contente. Malgré tout, il reste le garçon le plus débrouillard de l'époque. il continue de bricoler (avec des succès variables) et d'inventer des choses essentielles comme le lit à baldaquin, le trampoline, l'art contemporain, les lunettes ou le travail à la chaîne. Il invente aussi l'ordinateur et Internet, mais il a oublié d'inventer l'électricité avant. Personne n'est parfait. Quelquefois, il essaie de dompter une mouche ou d'ouvrir une boucherie, mais ça ne lui réussit pas. Et en général, quand il ne se reçoit pas un phénomène naturel sur la tronche, il se massacre lui-même en faisant des ricochets avec un boomerang. N'empêche, par tâtonnements et erreurs, il apprend. Et sans l'ombre d'un doute, il fait avancer la civilisation. La preuve, parfois, il commence à nous ressembler.

Si vous pensez vous rendre un jour dans l'apeupréhistoire, évitez certaines périodes : celle de la transhumance des limaces géantes, par exemple. le climat y est gluant et baveux. De toute façon, la vie est là-bas est toujours aussi rude, malgré quelques oasis de bonheur et de poésie : saviez-vous que le koâ des crapauds était un chant d'amour, un hymne à la fécondité, une ode à la survie de l'espèce ? Sauf quand un crapaud mâle (Gonzague) a bouffé de l'ail. Là, le crapaud femelle (Priscilla) lui met une baffe. Ca nuit à la poésie. Quant à Nab, il fait ce qu'il peut pour la survie de l'espèce : n'arrivant pas à ouvrir ces saloperies d'huîtres pour offrir un collier de perles à sa fiancée, il lui offre un collier d'huîtres. Elle est moyennement contente. Malgré tout, il reste le garçon le plus débrouillard de l'époque. il continue de bricoler (avec des succès variables) et d'inventer des choses essentielles comme le lit à baldaquin, le trampoline, l'art contemporain, les lunettes ou le travail à la chaîne. Il invente aussi l'ordinateur et Internet, mais il a oublié d'inventer l'électricité avant. Personne n'est parfait. Quelquefois, il essaie de dompter une mouche ou d'ouvrir une boucherie, mais ça ne lui réussit pas. Et en général, quand il ne se reçoit pas un phénomène naturel sur la tronche, il se massacre lui-même en faisant des ricochets avec un boomerang. N'empêche, par tâtonnements et erreurs, il apprend. Et sans l'ombre d'un doute, il fait avancer la civilisation. La preuve, parfois, il commence à nous ressembler.

Alcyon et Phoebe sont partis à l'aventure pour retrouver un collier légendaire, pensant ainsi pouvoir réparer une injustice faite à leur tribu et à leurs pères respectifs. Aidés par Kirilos, un jeune Sparte, les jeunes amis se sont embarqués sur la mer Egée, mais ils sont poursuivis par un tueur qui a pour mission de les empêcher d'accomplir leur quête. Ils découvrent bientôt la réalité de créatures qu'ils croyaient légendaires, comme les fameuses harpies !

Garfield se défoule : triple lutz dans sa pâtée, claquage de portes intensif, etc. Mais, comme tous les sportifs consciencieux, il n'oublie pas de s'échauffer le pouce avant de zapper - un deux, un deux, crac, hop. Et à force, il arrive à faire ce qu'on a tous rêvé de faire un jour ou l'autre, particulièrement au moment de payer la redevance : zapper assez vite pour faire exploser la télé. Côté culture, il a une idée de film à côté de quoi Titanic fait pâme figure : des puces terrifiées par un collier anti-puces battent en retraite vers les fesses du chat, quand elles buttent contre un ceinturon anti-puces fixé à sa queue. Panique à bord ! Pour ce qui est de la gastronomie, il est toujours la tête au fond de la gamelle en train de baffrer comme un cochon - le petit doigt en l'air, c'est plus poli. Alors, imaginez son désespoir : un beau matin, Jon lui sert une carotte crue et le frigo est cadenassé. ce qui le pousse à élaborer un plan audacieux : il attache Odie à une branche d'arbre. Comme ça, Jon appelle les pompiers, qui feront (peut-être) un saut à la pizzeria en passant. Et puis voilà qu'il s'inquiète en découvrant qu'il n'a pas ronronné depuis fort longtemps. Un chat heureux ronronne, non ? Serait-il un chat malheureux ? Cette idée le déprime complètement. dieu merci, un bon coup de pied dans le derrière d'Odie, et la machine à ronron repart. Ouf, on a eu peur.

Garfield se défoule : triple lutz dans sa pâtée, claquage de portes intensif, etc. Mais, comme tous les sportifs consciencieux, il n'oublie pas de s'échauffer le pouce avant de zapper - un deux, un deux, crac, hop. Et à force, il arrive à faire ce qu'on a tous rêvé de faire un jour ou l'autre, particulièrement au moment de payer la redevance : zapper assez vite pour faire exploser la télé. Côté culture, il a une idée de film à côté de quoi Titanic fait pâme figure : des puces terrifiées par un collier anti-puces battent en retraite vers les fesses du chat, quand elles buttent contre un ceinturon anti-puces fixé à sa queue. Panique à bord ! Pour ce qui est de la gastronomie, il est toujours la tête au fond de la gamelle en train de baffrer comme un cochon - le petit doigt en l'air, c'est plus poli. Alors, imaginez son désespoir : un beau matin, Jon lui sert une carotte crue et le frigo est cadenassé. ce qui le pousse à élaborer un plan audacieux : il attache Odie à une branche d'arbre. Comme ça, Jon appelle les pompiers, qui feront (peut-être) un saut à la pizzeria en passant. Et puis voilà qu'il s'inquiète en découvrant qu'il n'a pas ronronné depuis fort longtemps. Un chat heureux ronronne, non ? Serait-il un chat malheureux ? Cette idée le déprime complètement. dieu merci, un bon coup de pied dans le derrière d'Odie, et la machine à ronron repart. Ouf, on a eu peur.